Mittwoch, 28. Oktober 2009

Wollte...

...ich mir grad eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank holen...

und was erwartet mich da...ein frisch explodierter Schraubverschluss einer Flasche mit Kirschasft. Der Kirschsaft gleichmäßig über Schränke, Decke, Wände, Fußboden und Gedöns verteilt. Coole Sache. Jetzt weiß ich den Vorteil von abwaschbarer Wandfarbe sehr zu schätzen! Wirklich! Nur die Decke muss wahrscheinlich neu geweißt werden.

ALSO: Nie, aber auch niemals eine angebrochene Flasche mit Kirschsaft über längere Zeit auch nur irgendwo stehen lassen!!!!! Das geht nicht gut aus!!!!!

Mein Bier hab ich mir jetzt erst recht verdient...PROST!

Dienstag, 27. Oktober 2009

Erinnerungen...

...sind die kleinen Sterne, die tröstend in das Dunkel unserer Trauer leuchten.

Danke an einen ganz besonderen Menschen

Freundin B...

...ich knuddel Dich mal auf diesem Weg.

Danke für das Gespräch, hat mir sehr geholfen...
Danke, dass Du für mich da bist.

Ausnahmezustand (I)...

...hab ich schon berichtet..ich glaube nicht...

Ich war gestern mehr oder wenig freiwillig beim Zahnarzt.

Das war so:
Mein Papa hatte einen Termin dort. Durch seine Hüftgeschichte, die im dümmsten Fall diese Woche noch operiert werden sollte, meinte der Zahndok, dass er doch erst nach der Hüft-OP wieder kommen sollte.
Ich..als Fahrer...saß im Wartezimmer und habe in einem Anfall von geistiger Umnachtung bei der Tante am Tresen gefragt, wie lange es braucht, einen Termin zu bekommen...sie: "Sie können ja den Termin von Ihrem Vater nehmen." Ich:"Okay" Sie:"Dann nehmen Sie auf dem Behandlungsstuhl Platz." Und das hab ich dann ganz in meinem Zustand auch gemacht. Nach zwei gebohrten und gefüllten Zähnen inklusive Röntgenaufnahme bin ich dann mit einem zweiten Termin noch völlig stoned (von meinem Mut)aus der Praxis gelatscht. Und - ich bin bombenstolz auf mich - jawohlja!!!

Denn: ich habe eine schweine, mordsmäßige, elendliche Angst vorm Zahnarzt...und vor allem vor diesem einen Zahnarzt.

Denn: dieser jenige Zahnarzt, diesen gabs schon zu meiner Kinderzeit....als ich noch klein und unschuldig war. Dieser Zahnarzt hat hatte damals im Wartezimmer ein Bild hängen (ähnlich Spitzweg), auf dem Bild war ein alter Zahnarzt zu sehen, der einem kleinen Mädchen eine Zahngezogen hatte und diesen ganz stolz den Mitmenschen zeigt und dann noch das arme Mädchen, das sich die Wange hält und Tränen in den Augen hat. Und - dann hat man noch die Bohrgeräusche aus dem Behandlungszimmer gehört...
All das hat mir alle Zahnärzte überall auf der Welt sehr, sehr unsympatisch gemacht.

Man stelle sich vor: ich ale kleines, unschuldigen Mädchen in diesem großen Behnadlungstuhl und dieser große, blöde Zahnarzt mit seinen riesigen Wurstfingern...das kann doch nicht gut gehen. Und dieses Trauma hat mich bis gestern begleitet...bis zu meiner geistigen Umnachtung - meinem Ausnahmezustand...

Ich mag den Typen noch immer nicht, aber ich habs geschafft, meine Zähne wieder in Ordnung zu bringen *ganzargmächtigstolzbin*

Ruhe...

...meine Mutti ist heute um 14:10 Uhr friedlich eingeschlafen.

Ich danke allen Menschen, die uns in dieser schweren Zeit zur Seite standen.

Montag, 26. Oktober 2009

Zwischenwelten...

...hin und her gerissen zwischen Wunsch und Realität.

Es könnte so viel sein...

Sterben...

...warum dauert es so lang?

Nach vielen Gesprächen und viel Zeit, habe ich Abschied genommen....ein Abschied ohne "hätte, wenn und aber"...ein endgültiger Abschied.
Die Seele ist bereits entschwunden. Der Körper liegt da und kämpft seinen letzten Kampf.

Ich stehe unter Strom. Bewege mich in Zwischenwelten. Kann nur noch funktionieren.
Wieviel Kraft bleibt noch? Wieviel Zeit bleibt noch?

Was bürdet mir Gott noch auf? Wieviel kann ich noch ertragen?

Sonntag, 25. Oktober 2009

Keine Kraft..

...mehr...

Das einfache Ertragen der Situation ist schwer...sehr schwer.

Mittwoch, 21. Oktober 2009

Was es ist...

...Erich Fried

Es ist was es ist
Es ist Unsinn
sagt die Vernunft
Es ist was es ist
sagt die Liebe


Es ist Unglück
sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz
sagt die Angst
Es ist aussichtslos
sagt die Einsicht
Es ist was es ist
sagt die Liebe


Es ist lächerlich
sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig
sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Hilfe...

...hat mal jemand ein Werkzeug, damit ich mein Herz und den Kopf wieder in Ordnung bringen kann?

Das ist das Leben...

...diese Worte schrieb Charlie Chaplin an seinem 70. Geburtstag am 16. April 1959

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
konnte ich erkennen, dass emotionaler Schmerz und Leid nur Warnung für mich sind, gegen meine eigene Wahrheit zu leben.
Heute weiß ich, das nennt man „AUTENTHISCH-SEIN“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden, wie sehr es jemanden beschämt, ihm meine Wünsche aufzuzwingen, obwohl ich wusste, dass weder die Zeit reif, noch der Mensch dazu bereit war, auch wenn ich selbst dieser Mensch war.
Heute weiß ich, das nennt man „SELBSTACHTUNG“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört mich nach einem anderen Leben zu sehnen, und konnte sehen, dass alles um mich herum eine Aufforderung zum Wachsen war.
Heute weiß ich, das nennt man „REIFE“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden, dass ich immer und bei jeder Gelegenheit, zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin und das alles, was geschieht, richtig ist - von da konnte ich ruhig sein.
Heute weiß ich, das nennt sich „VERTRAUEN“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich meiner freien Zeit zu berauben und ich habe aufgehört, weiter grandiose Projekte für die Zukunft zu entwerfen.
Heute mache ich nur das, was mir Spaß und Freude bereitet, was ich liebe und mein Herz zum Lachen bringt, auf meine eigene Art und Weise und in meinem Tempo.
Heute weiß ich, das nennt man „EHRLICHKEIT“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich mich von allem befreit was nicht gesund für mich war, von Speisen, Menschen, Dingen, Situa-tionen und von Allem, das mich immer wieder hinunterzog, weg von mir selbst.
Anfangs nannte ich das „GESUNDEN EGOISMUS“, aber heute weiß ich, das ist „SELBSTLIEBE“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, immer recht haben zu wollen so habe ich mich weniger geirrt.
Heute habe ich erkannt, das nennt man „EINFACH-SEIN“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich mich geweigert, weiter in der Vergangenheit zu leben und mich um meine Zukunft zu sorgen, jetzt lebe ich nur mehr in diesem Augenblick, wo ALLES stattfindet.
So lebe ich heute jeden Tag und nenne es „VOLLKOMMENHEIT“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
da erkannte ich, dass mich mein Denken armselig und krank machen kann, als ich jedoch meine Her-zenskräfte anforderte, bekam der Verstand einen wichtigen Partner,
diese Verbindung nenne ich heute „HERZENSWEISHEIT“.

Wir brauchen uns nicht weiter vor Auseinandersetzungen, Konflikten und Problemen mit uns selbst und anderen fürchten, denn sogar Sterne knallen manchmal aufeinander und es entstehen neue Welten.
Heute weiß ich, DAS IST das Leben!

Seit gestern...

...weiß ich, dass der Tag, vor dem ich mich schon lange fürchte, bald kommt.

Meine Mutter ist seit gestern im Krankenhaus. Die Ärztin meinte zu meinem Papa, dass es nicht gut aussieht. Heute Vormittag wird mein Papa nach dem Besuch im Krankenhaus mich anrufen und mir den aktuellen Stand mitteilen. Wann ich dann nach Hause fahren werden wir dann spontan entscheiden. Muss hier noch ein paar Sachen erledigen und Termine absagen/verschieben.

Dienstag, 20. Oktober 2009

Heute...


...hab ich mal was für mich gemacht.
Ich bin daheim geblieben und hab meine Grippe versucht in den Griff zu bekommen.
Ja nun, es geht soweit wieder,nur der Kopf brummelt noch mächtig.

Montag, 19. Oktober 2009

Nun...

...sitze ich daheim und bin wieder etwas sortiert in meinem Gedankenchaos.

Hab mich mit meiner Freundin B. getroffen und ihr mein ganzes Dilemma versucht zu erklären.
Es war nicht einfach, zumal ich fast heulend vor ihr stand und mich erstmal sammeln musste, denn auf der Hinfahrt wusste ich mit meiner Wut fast nicht mehr wohin und hab hinter meiner Sonnenbrille geheult. Ich bin ja sowas von blöd, dämlich , bescheuert und so weiter....
B. hat mir geholfen, etwas Licht in das ganze Wirrwar zu bringen oder sie hat mich zumindest aus meinem Gedankenlabyrinth herausgelotst - Danke meine liebste B. - fühle Dich auf diesem Weg mal ganz lieb geknuddelt.

Ich bin so blöd (2)...

...warum mache ich das immer wieder, obwohl ich weiß, dass das mir weh tut?

Hat jemand eine Idee, wie man das abstellen kann? Bin so verzweifelt, probiere alles aus und bin für jeden Rat offen....

Ich bin so blöd...

Müde...

...ich hab mich infiziert...mit dem Winterschlaf-Virus...
Sollte unbedingt, ganz dringend für mindestens 5 Wochen ins Bettchen und schlafen!

Kann mir jemand einen Tip geben, wie ich das bewerkstelligen kann?

Donnerstag, 15. Oktober 2009

Sehnsucht...

Oft sehne ich mich nach dir
und wünschte du wärst hier.

Oft sehne ich mich danach dich zu berühren,
einfach deine Nähe zu spüren.

Oft wäre ich dann zufrieden,
nur in deinen Armen zu liegen.

Oft denke ich an dich und frage mich
ob du auch so fühlst wie ich,
denn: ICH LIEBE DICH!

Dienstag, 13. Oktober 2009

Die schreckliche Zahl...

...hab ich schon gesagt, dass ich gestern Morgen fast vom Glauben abgefallen bin?

Als ich mich, so wie Gott mich schuf, auf die Waage gestellt hab, hat mich doch der Schlag getroffen...da war am Anfang die "böse" Zahl...mein Tag war hin!!!

So hab ich beschlossen, den ganzen Tag zu fasten. Nur Tee mit ganz wenig Zucker hab ich zu mir genommen. Am Abend haben mich dann noch ein paar Oliven angemacht, denne ich nicht widerstehen konnte. Aber das wars. Heute wollte ich das Ganze weiter durchziehen, aber da ich zu einer ungewissen Zeit daheim landen werde, hab ich mich heute Mittag doch dazu durchgerungen, in die Kantine zu gehen. Doch, oh Wunder, hab ich gar nicht so viel essen können :-)
Ich werd dann morgen weiter fasten und hoffen, noch etwas weiter von dier "bösen" Zahl wegzukommen.
Wenn ich bedenke, dass Herzi nur ein klein wenig mehr über der "bösen" Zahl wiegt, dann muss ich dringend was gegen mein Gewicht tun! Ich fühle mich ja auch nicht mehr so besonders wohl...bisle träge eben...
Also...durchhalten und nicht dran denken...dann kommt der Hunger auch nicht und ich bekomme wieder mein "ich bin satt Gefühl" :-)))

Grmpf...

...heute wird es ein sehr langer Tag.

Arbeit - Segelkurs - Elternabend...und nix von Herzi :-(

Nach der sehr kurzen Nacht wird es heute bestimmt eine Quälerei...Bin nämlich erst gegen 2 Uhr zum Schlafen gekommen...
Herr R. hat angerufen und wir haben ca. 3 Stunden geredet, diskutiert, geheult und geschimpft. Es war sehr anstrengend und ich weiß trotzdem nicht, woran ich bin. Eines nur, ich kann ihm jetzt wieder so einigermaßen unverkrampft gegenübertreten. Aber trauen kann ich ihm noch nicht. Nach der Aktion vom letzten Donnerstag bin ich sehr vorsichtig geworden. Da ging es auch erst ziemlich nett und gesittet per Email los und am Ende hat er mich sehr herftig beschimpft...das war nicht nett....nein, wirklich nicht.
Nun, mal sehen wie sich das hier noch entwickelt...

Zum Schmunzeln...

...fledermaus fürst frederick fon flatter

http://www.fonflatter.de/

Montag, 12. Oktober 2009

Warum nur...

...es ist vorbei, wenn es nicht mehr weh tut...

Warum ist es noch nicht vorbei?!?!?!?

Ich bin doof...

...und unfähig...

@BMG and Trude:
Wie geht das mit dem Einbetten...ich bekomm das nicht hin?

HILFEEEEEEEEEE BIDDDDDDDEEEEEEEEE!!!!!

Hass (2)...

...auf mich...

Warum kann ich nicht endlich mit Herrn R. abschließen?!?!

Und dann muss ich heute wieder die "netten" Worte lesen:
"Es hätte sein können...."

So ein Arschloch!!!

Sonntag, 11. Oktober 2009

Sonntag Abend...

...ich sitze daheim und schau fern...genieße die Ruhe und freue mich auf mein Bettchen.
Habe gestern mit Herzi Fußball geschaut (ja...sowas mache ich ;-) ).
Danach waren wir bei der Geburtstagsfeier einer Freundin. Ja, auch seine Exfreundin war da, aber das ist mir ja egal gewesen...ich kann nicht eifersüchtig sein. War ein sehr schöner Abend und mit einem Umweg über den Spielplatz fand er einen noch besseren Abschluss :-)

Freitag, 9. Oktober 2009

Seit langem...

...mal wieder an einem Freitag Abend allein daheim.

Ja, es kann auch allein schön sein. Okay, ich hab noch die Waschmaschine laufen und muss noch die Wäsche aufhängen, aber es ist trotzdem schön.

Herr R. ...

...hat mal wieder ein Friedensangebot gemacht, das zweite diese Woche.

Checkt er es nicht? Ich will doch einfach meine Ruhe haben. Eine Freundschaft ist wohl nicht mehr möglich. Er hat viel zu oft meine Angebote ausgeschlagen und jetzt will ich nicht mehr.

Jetzt steht das Wochenende vor der Tür und ich kann mich endlich mal auf mich konzentrieren, die Wohnung auf Vordermann bringen und mit Herzi den Tag verbringen...

Ich freue mich auf die zwei ruhigen Tage :-)

Worte...

...können so verletzen:

Von allen traurigen Worten, die je gesprochen
oder geschrieben wurden, sind die wohl traurigsten:

"Es hätte sein können!"
(Unbekannt)


Nur so viel...



...ich bin müdeeeeeeee



Alles andere kommt später.

Donnerstag, 8. Oktober 2009

Gegen die...

...läuft Herr R. in Zukunft und das mehrmals am Tag mit voller Wucht :-)

Mittwoch, 7. Oktober 2009

Müde...

...bin ich, geh zur Ruh'...

Mein Körper ist schon wieder urlaubsreif. Ich bin sooooo müde, nur der Kopf ist lustig munter....naja, weniger lustig eher hab ich nen dicken Knoten drin und bekomm keine Ordnung rein.
Mein Ausbildungsabend war heute sehr interessant. Eine Art Bergfest...die Hälfte ist rum und da gabs eine Selbstauswertung. Verdammt schwer, aber gut getroffen meinerseits. :-)
Wenn ich den Gehirnknoten noch wegbekomme, dann kommt auch mein kleiner Schalk wieder raus, den die anderen sehr vermissen ;-)
Schön, mal ein solches Feedback zu bekommen.

So...jetzt gehts ab ins Bettchen.
Gute Nacht Ihr Lieben....

Tür zu...

...bösen Blick aufgesetzt und ab geht die Party.
Herr R. kann mir jetzt mal im Mondschein begegenen - trotz Friedensangebot und Schmarrn.
ES IST ZU SPÄT!!!!!

Nach dem heuteigen Vormittag geht nix mehr!!! Ich habe ihn gewarnt - zwei Mal - jetzt wird er sehen, was er von seinen Spielchen hat! Bisher habe ich nur wenige Male zu solchen rabiaten Mitteln gegriffen, aber es ist wohl mal wieder an der Zeit mein Nähkästchen aufzumachen und die ganz bösen Sachen rauszuholen. Wie gesagt, ich hatte ihn gewarnt. Es wird zwar eine Weile dauern, bis sich mein Wunsch erfüllt, aber er soll sich ja auch in Sicherheit wiegen. Und die Erfüllung ist nicht wirklich angenehm, nein, wirklich nicht...

HASS...


...

Dienstag, 6. Oktober 2009

Kann mir...

... mal einer erklären, wie das mit den Links (zu youtube oder sonstwohin) funktioniert? Ich check das nicht *grmpfl*

Ich soll...

...nicht bzw. ich will nicht.
Ich habe nun doch auf mein Bauchgefühl gehört und abgesagt, es ihm mitgeteilt und es ist okay für ihn. *schwubssoeinfachkannessein*
Monentan hab ich den Eindruck, dass Herr R. richtig klare Momente hat und fast vernünftig ist *verwundertbin* Hoffentlich ist das von Dauer.
Wenn sich dann noch mein Wunsch erfüllt, dann geb ich einen aus! Es heißt aber noch abwarten und Tee trinken...meine liebe B. weiß schon fast, was ich meine, habe ihr gestern versucht zu erklären, wie ich mir die Zukunft mit Herrn R. vortsllen könnte....aber *pssssst* verraten wird noch nix, denn dann gehts nicht in Erfüllung...

Ich weiß, ich schreib hier in Rätseln, leider gehts net anders.

Soll ich...

...oder soll ich nicht?

Ich habe Herrn R. angeboten (schon mehrmals), dass wir uns treffen und reden. Jetzt will er das Angebot annehmen und sich mit mir treffen. Ob das so gut ist???
Einerseits wollte ich das ja, andererseits hab ich ein komisches Bauchgefühl, obwohl ich mir in meinen Gefühlen zu Herzi absolut sicher bin.
Was tun? Soll ich "die Therapeutin" raushängen lassen, "die verständnisvolle Ex-Freundin" oder einfach mal alles auf mich zukommen lassen?
Ich hab absolut keine Ahnung?

Fundstück...

...wie wahr!

Hätten wir aneinander festgehalten, wären wir uns verloren gegangen.
http://evolution-eiskalt-abgebloggt.blogspot.com/2009/09/absurd.html

Montag, 5. Oktober 2009

Boah ey....

...ismirschlechtundderkopfhämmert!

Hoffentlich kommt da keine Migräne....hab morgen nämlich meinen ersten Tag Theorie für den Segelschein...
HILFEEEEEEEEEEE!!!!!

Sonntag, 4. Oktober 2009

Sehnsucht...

...nach Herzi
Grad mal drei Stunden getrennt und schon vermisse ich ihn so sehr! Seine Nähe, seine Wärme...einfach er!

Ja...


...ich bin wieder da :-)


Es war einfach wunderschön...anstrengend...befreiend...genial...ich habe wieder zu mir selbst gefunden...

Herr R.

http://www.youtube.com/watch?v=EX3y3Bw3a64&feature=related

(ich bekomms grad nicht anders hin, deshalb der Link)

Christina Stürmer - Ohne Dich