Nur mal so...

...ich meld mich schon mal vorsorglich ab.

Morgen fahre ich mit Herzi in den Urlaub ins Villnösstal nach Südtirol.
Ich will mal weg von allem Stress und hab mich überreden lassen, wandern zu gehen. Hoffentlich ist Herzi gnädig und scheucht mich nicht allzu große Berge hoch ;-)

Der Countdown läuft.

Falls ich mich also in den nächsten Tagen hier nicht verewige...keine Panik, ich hocke irgendwo aufm Berg.

*tschööööööööundwinkewinke*

Spruch...

Der Zufall ist das Pseudonym,
das der liebe Gott wählt,
wenn er inkognito bleiben will.
-- Albert Schweitzer

Ausweiskontrolle...

...Situation:

Meinereiner geht gestern in die Lottoannahmestelle und will das Glück herausfordern.
Meinereiner stellt sich in die lange Reihe und schaut sich ein ganz klein wenig genervt von der enormen Geschwindigkeit der Frau am Lottoautomat im Laden um.
Meinereiner ist schon ein wenig mehr genervt!
Meinereiner ist endlich an der Reihe, reicht den Lottoschein über die Theke
und
meinereiner wird doch tatsächlich nach dem Ausweis gefragt!!!

Ich bin ja recht selten sprachlos, aber das war mal wieder eine Situation, die ganz dafür gemacht war.

Frauenleiden...

...och menno, warum hat sich der liebe Gott das für uns Frauen so ausgedacht?
Wir sind doch schon genug bestraft!

Besprechung...

...gehabt.
Ergebnis:

Herr R.

...Woche 4 im Trennungsdrama
Waren es letzte Woche noch die materiellen Dinge, die er loswerden wollte, geht die Trennung jetzt in eine neue Dimension.
Mobbing ist angesagt. Da ich zwei Tage nicht da war, hat er wohl in dieser Zeit bei meinem Chef sein Leid geklagt und mir unterstellt, ich würde während der Arbeitszeit private Dinge erledigen.

Jetzt sind es noch zwei Tage, in denen ich mich dem ganzen Zirkus hier stellen muss und dann gehts mit Herzi ab in die Berge *megafreu*
und hoffentlich kommt Herr R. langsam wieder auf den Boden der Tatsachen zurück und wird normal.

Engel...

...gibt es sie?
Der Gedanke daran kann sehr tröstlich sein, vor allem, wenn man sich sehr hilflos fühlt...
Denke an Dich - Alexa -

Ich hasse...

...es, wenn Kollegen/Kolleginnen ein Problem mit mir haben und sich dann direkt beim Chef beschweren!!!

Haben die nix zu tun, als auf mich zu achten und mir irgendwas zu unterstellen???
Ich habe ja meine beiden Kadidaten, denen ich das zutraue...aber wissen tue ich es nicht. *grmpf*
Schade nur für die anderen Kollegen und Kolleginnen, aber ich werd jetzt erst einmal mich zurückziehen und jeden mit Argwohn beobachten.

So...

...endlich lieg ich im Bettchen und kann meine geschundenen Knochen ausruhen.

Hab heute von 9 bis 21 Uhr am Stück geräumt, weggeschmissen, eingepackt und auseinandergebaut....90% der letzten 10 Jahre sind nun Geschichte. Mein NNGEM (Noch-Nicht-Ganz-Ex-Mann wird in der nächsten Zeit wegziehen und löst nun seine (unsere) Wohnung so nach und nach auf. Ich bin vor 2,5 Jahren ausgezogen, Sohnemann vor einem Jahr....es sind/waren noch ein paar Sachen von uns bei ihm. Also hieß es eine Räumaktion starten. Gestern mit Freundin B. den Transporter abgeholt und dann heute angefangen. Zum Glück kammir heute noch eine geniale Idde...mein Bekannter K. hat einen großen Keller...da konnte ich die Sachen zwischenlagern und musste nicht zum Abstellraum fahren *freu*

Und nun tut mir meine Knochen weh...schade, denn ich wollte zu Herzi fahren, haben uns ja lange nicht gesehen...aber morgen :-)))

Gute Nacht dann mal...

Hundili...

...schnarcht grad so schöööööön :-)

Mag den Moment gar nicht zerstören...

Zwischenstand...

...heute den zweiten Tag daheim und die große Aktion startet.
Ich muss nicht sagen, dass ich absolut keine Lust habe und lieber mit Herzi zusammen wäre.
Aber es ist ein ganz großer Schritt für mich und meine Vergangenheitsbewältigung :-)

Der Kaffee ist gleich ausgetrunken und dann starte ich in den Tag.
Brauche Kraft!

Guten Morgen...

...es ist 6:55 Uhr:
Das werte Befinden - so naja...kann um diese Uhrzeit noch nicht zufriedenstellend sein.
Herzi - bin heute Morgen tapfer mit ihm aufgestanden. War ein schöner und ruhiger Abend. Seine Nähe tut einfach gut ;-)
Liebe B. - ist wohl auch noch nicht ganz wach...hab noch nix von ihr gelesen.
Neues von Herrn R. - noch nicht, kein Gegenstand auf meinem Schreibtisch...ob bei ihm wohl alles in Ordnung ist?

Spruch...

Jeder konstruiert sich seine eigene Wirklichkeit.
[wer auch immer das gesagt hat...wie wahr!]

Kann mal einer...

...dieses doofe Kopfkino ausschalten?

Ich will endlich wieder mal normal denken können und nicht ständig über Herrn R. grübeln!!! Das ist doch alles Bullshit!!!

Dabei freue ich mich tierisch auf heute Abend...mit Herzi zusammen einschlafen können und nicht nur ein Gute-Nacht-Telefonat führen. Ach ja :-)

Übrigens...hab ich schon erzählt, dass sich meine Kollegen mir gegenüber komisch verhalten? Ich fühle mich ausgegrenzt. Herr R. hat da bestimmt seine Finger im Spiel. Der lässt aber auch nix aus.

Ich hoffe, dass ich heute Abend mit Herzi wieder reden kann....das war gestern richtig interessant...so interessant, dass wir erst 0:30 Uhr aufgelegt haben.
Es ist schön, wenn man jemanden hat, mit dem man sich intensiv austauschen kann und der nicht nur heiße Luft schwätzt. Hey...das ist doch schon mal ein Anfang *megasmile*

Wie gut, dass ich mich hier in meinem Blog auskotzen kann, ich würde sonst platzen und unter meinem Gedankenwust zusammenbrechen...

Ich hasse Gefühle...

Vergangenheit ist, wenn es nicht mehr weh tut.
[Mark Twain]

Herr R.

...12:10 Uhr:
Ich beim Mittagstisch...Herr R. setzt sich so weit wie möglich weg von mir an den selben Tisch. Ich glaube, Herr T. hat was gemerkt, da sonst unser Aufeinandertreffen sehr offen und freundlich verlief und jetzt eiskalte Stille herrschte. Aber Herr T. ist nicht so feinfühlig, um das zu äußern.

...13:28 Uhr:
Herr R. legt mir die Merknummer der Haarfarbe auf den Tisch, die wir im Juni bei mir ausprobiert haben und die wirklich gut aussah.

Kann mir mal einer sagen, was das soll und wohin das noch alles läuft? Entweder ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht oder ich bin einfach zu blöd oder andere werden auch nicht schlau daraus - HILFEEEEEEEEEEE!

Vielen Dank...

...schreibt mir doch meine liebe B. (nachdem ich ihr mein Dilemma mit Herrn R. geschildert hab):
"Du bist zu gut für diese Welt."

Kann mich mal bitte einer umtauschen?!? Ich weiß, bei mir ist die Garantiezeit schon längst abgelaufen und Herzi würde das eh nicht zulassen....aber trotzdem!
Ich bin so wie ich bin, auch wenn ich mir selbst grad mächtig auf den Senkel gehe! Und wie mächtig!!! Ich bin so blöd!!!

Gestern...

...wieder mit meiner Ausbildunggruppe getroffen und mich teilweise richtig blöd gefühlt.
Ich mag solche Abende nicht, wenn ich rede und während des Redens feststelle, dass ich totalen Müll rede *grmpf*
Warum ist das auch so schwierig, über Gefühle zu reden? Die gehören doch abgeschafft, oder? Ich bin eben doch der totale Kopfmensch, naja...zu 90%...80%...60%...wie auch immer. Sobald es um die Äußerung von Gefühlen geht, geht mein Bauchgefühl flöten und der Kopf gewinnt. Ich sehe das momentan als größte Herausforderung, der ich mich stellen will!

Eins macht mir dennoch Sorgen. Im Gespräch mit Herzi habe ich festgestellt, dass die spätere Arbeit mich vielleicht doch an meine Grenze bringt, dass ich machtlos einer ganz schlimmen Sache gegenüberstehe... Das muss ich unbedingt noch klären, wie ich damit umgehen kann.

Herr R.

...heute war es der Campingstuhl (auch ein Geburtstagsgeschenk)
Und meine Liste ist noch lang.

Jegliche Versuche, ein Gespräch zu führen, wurden abgeblockt, mit dem Kommentar: "Wir können gar nichts mehr, Frau S." und der anschließenden Flucht vor mir (dabei sah ich heute gar nicht so schrecklich aus, als ich in den Spiegel geschaut habe)

Wie lange will sich Herr R. denn noch selbst quälen? Gehört das zur Trauerbewältigung? Ist ein normales Reden (wie unter Erwachsenen) noch möglich? Oder hat das alles mit der Diagnose "krankhaft egozentrisch" zu tun?
Fragen über Fragen...

Spruch des Tages...

Warum ist Elfenbein so kostbar?
Weil es fast keine Elfen mehr gibt.

Soeben bestellt...

... Liebespaarungen von Lionel Shriver

Bin mal gespannt, ob das Buch hält, was die Beschreibung verspricht. Mir kam da so einiges bekannt vor......

Es lässt mich nicht los...

...die Aktion von heute Morgen. Warum ist Herr R. vor mir weggerannt? Ich kapier das nicht. *megagrübel*

Kollegin C.

NERVT!!!!!

Liegt es am Alter oder ist sie einfach nur so unverfroren und macht sich hier im Geschäft nen Lenz? Kommt spät, macht überlange Mittagspausen (natürlich, ohne zu stempeln), ist tagsüber immer mal weg, telefoniert privat ziemlich oft und lang und beschwert sich dann noch, dass sie ach so fix und fertig ist, weil ja wieder so viel zu tun war. Kann das sein?!?!? *blödekuhschnepfetussi*
*grmpf* nicht mal richtig schlimme Worte fallen mir ein

Ich weiß, eigentlich darf ich ja nicht so über sie urteilen....eigentlich sollte ich bei mir schauen, warum mich das so aufregt....eigentlich kenne ich ja genug "Werkzeuge", damit ich sowas nicht machen muss. Wie gesagt...eigentlich!!!

Mein Spruch...

Manchmal denkt man, es ist stark festzuhalten.
Doch es ist das Loslassen, das wahre Stärke zeigt.

Alte Briefe...

...sind mir gestern in die Hände gefallen - sehr alte Briefe - Liebesbriefe. Noch aus der Zeit, in der man Briefe schrieb oder auch Postkarten. Ich habe da nur mal durchgeblättert und ein paar wenige "angelesen". Die genauere Diagnose werd ich mir für ein langes, kaltes Winterwochenende aufheben. Es sind da ein paar dabei, die mein Leben schon ziemlich verändert haben.
Und doch bin ich froh, dass alles so gekommen ist...sonst wäre ich nicht die Person, die ich heute bin.
Ich bin momentan ganz zufrieden mit mir - ja, das kann ich von mir behaupten.

Lieblingskind...

....ist krank - vereiterte Mandeln - und muss Penicillin nehmen. Hoffentlich ist er nicht allergisch dagegen, so wie ich. Jetzt muss er bis morgen das Bett hüten und dann noch mal zum Dok. Die Regenwarterei war wohl doch nicht so gut. Ich kränkel auch so ein bisle vor mich hin. Zum Glück bin ich grad mit Vitaminen und Gedöns genügend gedopt, dass das nicht so arg raus kommt. Nur der Hals ist irgendwie dicht oder die Nase - ich schnarche des Nachts wohl ganz schön, da ich selbst davon wach werd. Hoffentlich ist das bis zum Urlaub weg. Bin heute Morgen um 5:33 Uhr aufgestanden, weil ich ständig wach wurde. So hab ich Herzi heut im Geschäft angerufen und nicht er mich :-)

Herr R.

...war wieder da und hat mir wieder einen Teil des Geburtstagsgeschenkes zurück gegeben - den Drachen. Nachdem gestern der Lampion und vorgestern die CDs dran waren.

Da mir das langsam zu albern wird, bin ich zu ihm ins Büro und wollte ihm vorschlagen, doch alles mal gesammelt bei ihm abzuholen.

Doch - er ist vor mir weggelaufen und wollte nicht mit mir reden!!!
Er tut mir leid!!!

Nun...

...wenn ich ihn höre, wenn ich ihn sehe...es ist tot...das Gefühl, das ihn für ihn hatte. Einfach tot. War es dann nicht das richtige Gefühl? Er hat mein Leben eine Weile begleitet. Es gab Liebe, Ruhe, Auseinandersetzungen...oft genug habe ich um diese Beziehung gekämpft. Warum? Seit über 8 Wochen ist da nichts mehr. Kann man Gefühle einfach so austauschen? Können Gefühle einfach so sterben? Oder gehe ich mit Trennungen jetzt "erwachsener" um? Früher habe ich gelitten wie ein Hund und jetzt bin ich die Ruhe in Person....schon komisch.

Übrigens...

...gibts Neues von der Mr. R.-Front: das der Herr letzte Woche Donnerstag und Freitag nicht da war, war es dann doch noch eine entspannte Restwoche. Seit gestern ist der Herr wieder im Haus und legt mir wieder Sachen auf den Schreibtisch. Gestern zwei CDs, heute ein Lampion, den ich ihm zum Geburtstag geschenkt habe. Ich werd das mal auf meiner Liste abhaken...

Grippe....

...nach unserem Regen-Ausflug von Sonntag Abend hat es uns nun doch erwischt. Lieblinskind grippelt vor sich hin, Hundi ist noch immer wie gerädert und mein Hals kratzt auch. *mist*
Gestern hab ich mich nun in meiner Küche ausgetobt und aufgeräumt, weggeschmissen und geputzt, was das Zeug hält. Sieht jetzt richtig gut aus :-) *stolzbin* Sogar Sohni hats gefallen.
Okay...die Schränke brauchen noch eine General-Aufräumung, aber das hat noch Zeit. Heute werd ich in die alte Wohnung fahren und ein paar Kartons packen und Kram sortieren. Die nächste große Aktion wird in meinem Wohnzimmer passieren. Irgendwie freu ich mich schon drauf....

Gefunden...

....im Blog von Betty Blue

Es war ein mal ein Junge der einen schlechten Charakter hatte. Sein Vater gab ihm einen Sack voll Nägel und sagte zu ihm, er müsse jedes Mal, wenn er die Geduld mit seiner Frau verliert, einen Nagel in den Gartenzaun schlagen. Am ersten Tag schlug er 37 Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Wochen lernte er sich zu beherrschen und er musste immer weniger Nägel in den Zaun schlagen. Endlich kam der Tag an dem er keinen Nagel mehr schlagen musste. Der Vater sagte, er solle jeden Tag an dem er sich beherrschen konnte einen Nagel hinaus ziehen. Nach einiger Zeit war es so weit und kein Nagel steckte mehr im Zaun. Der Vater sagte:" Mein Sohn, du hast dich gut benommen, doch schau den Gartenzaun an. Er ist voller Löcher und er wird nie mehr so sein wie früher. Wenn du mit einer Frau streitest, schlecht mit ihr umgehst und ihr etwas Böses tust, dann lässt du ihr eine Wunde im Herz wie diese Löcher im Zaun. Es macht nichts aus, wieviel mal du dich entschuldigst, die Wunde wird bleiben. Manche Frauen sind echte Juwelen. Sie bringen dich zum lachen und sie geben dir Kraft. Sie hören dir zu wenn du sie brauchst, sie unterstützen dich und sie öffnen dir ihr Herz. Deshalb schätze diese Frau die versucht so zu dir zu sein und verletze sie nicht...

Das sollten sich mal gewissen Herren ganz genau überlegen!!!

Mahlzeit...

...ich bin müüüüüüüüüüüüüüüüüüüdäääääääääääääääääääää!!!!!!!!!

Nach einem kleinen Mittagsimbiss (Wurstsalat und Bretzel) könnt ich mich jetzt doch glatt weg ins Bett legen und schlafen.
Ich bin noch immer am Grübeln, ob ich heute Abennd nicht mal Herrn R. kontaktiere...er tut mir ja schon leid...so ein bisschen. Ich weiß, es ist doof...aber so bin ich nun mal.
Über meine allerliebste B. mach ich mir jetzt auch so meine Gedanken. Seit dem sie aus den Karten erfahren hat, wie der Vater ihrer Kinder aussieht, passieren gar wunderliche Dinge bei ihr und sie versteht sich mit ihrem Chef besser als je zuvor...ich weiß nicht, ich weiß nicht....
Irgendwie geraten bei mir so die Vorstellungen von Beziehungs- und Familenkonstellationen so langsam durcheinander. Klar, dass es die Musterfamilie eh nicht gibt. Und in meinem Alter schon gar nicht. Aber mein Wunschtraum war das schon einmal. Die Konstellation, in der ich mich zur Zeit befinde ist auch schon etwas Besonderes. Schon so beseonders, dass ich das gar nicht beschreiben kann. Leider. Egal...ich fühle mich wie 15..verliebt, mit Schmetterlingen im Bauch und ganz frei....

Fußball...

...war ja gestern nicht so der Burner. Dafür war der Abend als solches sehr schön....mit lecker Essen - Herzi kocht so gut - mit kuscheln - ich habs so vermisst - und reden... *achwardasschöööööön*

Herr R.

...ist heute nicht erschienen - hat sich krank gemeldet - muss ich mir jetzt Gedanken machen? Nein - eigentlich....so ein paar schon. Denn, obwohl er ein Egozentriker ist, wie er im Buch steht oder bei wikipedia, und obwohl mein Kopf meint, ich bin doch total bescheuert, wenn ich mir einen Kopf mache, ist mein Bauch oder das Herz anderer Meinung. *grmpf* Warum nur?
Wenn ich bis heute Abend nix von ihm höre oder lese, werd ich vielleicht mal anrufen.... mal sehen.

Mittwoch...

...mitten in der Woche und bin jetzt schon wieder reif fürs Wochenende

Herr R. hat sich wieder mal fast spam-artig gestern gemeldet und sich als ach so armen, betrogenen, alles durchschauenden und überhaupt-Menschen dargestellt (ich bin natürlich nicht so gut weggekommen). Egal. Ich freue mich auf heute Abend und auf Herzi und hoffe, dass die Andeutung, mir etwas von unseren "netten Mitmenschen" erzählen zu wollen, keine bösen Überraschungen mit sich bringt...
Ich werd dann mal heute etwas eher aus dem Büro flitzen...vielleicht schaff ich es noch in den Waschsalon. Fahre seit einer Woche diverse Decken durch die Gegend.

Never ending story...

Drama, Akt 4:

Und wieder bekomme ich ein paar zusammengesammelte Sachen in einer Tüte überreicht. Sachen, die ich ihm geschenkt hatte, u.a. auch zu Weihnachten. Und danach noch eine Mail mit: "sehr offentsichlich :-)" im Betreff. Eigentlich kann dieser Mensch einem leid tun....eigentlich.

Wenn es keine Verletzung des Rechtes am eigenen Bild wäre, würde ich lieben gern eins von ihm in wikip**** unter Egozentriker einstellen. Das passt wie die Faust aufs Auge.

02:23 Uhr....

...ich liege im komatösen Schlaf
...*pieps*
...ich brauche etwa 5 Minuten, um überhaupt zu registrieren, dass da eine SMS kam
...SMS: Meine Nacht ist vorbei!!!! (vom Lieblingskind)
...weitere 5 Minuten, um eine Antwort zu schreiben: Warum? (ich)
...SMS: Ne spinne is grad über mein bett gekrabelt (vom Lieblingskind)
...Antwort: Ich denk, du überlebst das. Knutscher (ich)

...5:00 Uhr...der Wecker klingelt und die Nacht ist vorüber...*umpf*

Kurze Erklärung dazu: Lieblingskind hat sehr großen Respekt vor diesen Krabbeltierchen und ich rette ihn immer davor. Nur war ich letzte Nacht bei Herzi und konnte nicht mal eben die Heldin spielen. Lieblingskind retten mich dafür immer, wenn die fiesen Flattertierchen sich auf mich stürzen wollen. Wir sind ein eingespieltes Dreamteam :-)))

Enttäuscht... Akt 2

Ja, nun. Heute gings weiter mit dem Drama. Ich bin nur froh, dass Herzi mir zur Seite steht! Es gab Momente, in denen ich am liebsten auf R. losgegangen wäre, aber was hätte das gebracht? Nix, nothing, niente, absolutamente nada. Ich möchte mich nicht mit R. auf eine Stufe stellen, aus diesem Kindergartenspiel bin ich ausgestiegen. Dank meiner Erfahrung, Ausbildung und vor allem Herzi!
Jetzt möchte ich nur noch meine Bilder und dann wars das. Hoffentlich!

Enttäuscht

bin ich von meiner Menschenkenntnis!!!

So enttäuscht, dass ich gar nicht weiß, wie ich anfangen soll.... Ich bin einfach sprachlos und doch reagiert mein Körper mit allem, was er dagegen aufzubringen hat. Mein Immunsystem wehrt sich gegen die Tatsache, dass gestern Rücksicht, Sorge, Angst, Vertrauen, Liebe/Freundschaft, Nähe...einfach so mit Füßen getreten wurden. Und das auch noch hinter meinem Rücken.

Nachdem ich am Montag mit meiner B. ein Quassel-Date hatte, hab ich mich entschlossen, mit R. doch noch ein klärendes Gespräch zu führen. Es war eigentlich ein netter Abend. Eigentlich. Denn im Prinzip hat er nur geredet und ich zugehört. Wie immer. Als er dann angefangen hat, mir näher zu kommen, hab ich mich dann doch entschlossen, Nägel mit Köpfen zu machen und mit ihm zu reden. Ich war der Meinung, wir sprechen die gleiche Sprache, doch Pustekuchen. Der Plan, vorerst eine freundschaftliche Beziehung zu führen und zu schauen, wie die Therapie ihn verändert, ist wohl doch nur bei mir angekommen, obwohl er zugestimmt hat. Denn er hat in seinem Urlaub wohl (angeblich) mehrmals mit einem Psychologen gesprochen und war nun bereit eine Therapie zu beginnen.
Am nächsten Morgen (gestern) hat er nun nix besseres zu tun gehabt, sich als erstes Herzi ins Büro zu holen und ihn auszufragen und ihm alles brühwarm (natürlich bestens ausgeschmückt) zu erzählen. Und dazu alles, ohne dass ich etwas mitbekommen habe. WAS FÜR EINE LINKE SOCKE!!! Klar, dass Herzi ziemlich sauer war und den ganzen Tag gelitten hat wie ein Hund. Und dann waren wir drei auch noch zusammen in einer Besprechung! Und genau da hat mein Körper angefangen, auf diese bescheidenen Umstände zu reagieren - meine Lymphknoten sind dick geworden. Aber den wirklichen Grund hab ich erst später mitbekommen, als ich zu Hause eine SMS von R. bekommen habe: "Hi, bitte sei so korrekt u gebe mir die 100€ fürs WGT zurück. Dann sind wir Quit. Der Betrogene" Durch den Anruf bei ihm, habe ich erst von dieser linken Tour erfahren. Ich hatte wie gesagt, schon gespürt, dass da was nicht in Ordnung ist, konnte es nur nicht einordnen. Kurz nachdem ich nun von R. erfahren habe, was los ist, ruft Herzi an. Wir haben 4 Stunden geredet. Ich habe ihm meine Sicht der Dinge geschildert - er hat auf sein Baugefühl gehört und glaubt mir. Ich danke dir!