Montag, 14. Dezember 2009

So...

...jetzt pack ich's an.

Meine Wohnung entrümpeln, Leben entrümpeln und alles wieder auf Vordermann bringen.
Es hat lang genug gedauert, mich aus dem Tal emporzuhieven.
Meinem Papa gehts nach der OP prima und er ist froh, es fast hinter sich zu haben. Jetzt steht noch die Reha an. Leider wird diese Weihnachten etwas ganz anders als die letzten Jahre. Meine Mama ist nicht mehr da. Mein Papa nicht daheim. Ich habe meinen ersten Dienst am ersten Weihnachtsfeiertag...

Der dritte Advent ist vorbei und ich bin noch nicht in Weihnachtsstimmung...
Wann kommt die endlich?

Freitag, 4. Dezember 2009

Mich...

...gibts noch.

Nun steht der zweite Advent fast vor der Tür und ich bin mal wieder dabei mir die letzten Wochen Revue passieren zu lassen. Es sind nun schon gute 5 Wochen, dass meine Mutti gestorben ist, die Beisetzung ist vorüber, mein Papa ist operiert worden und so ganz langsam darf der normale Wahnsinn wieder einkehren. Diese letzten Wochen haben viel in mir verändert, meine Sichtweise auf so einige Dinge... Jetzt komme ich langsam wieder dazu, aus meiner vernebelten Starre aufzutauchen... Ich habe nur funktioniert und konnte mich nicht um mich selbst kümmern. Ich möchte wieder so unbeschwert sein...endlich mein Buch schreiben *blinkerzumeinerallerliebstenB*

Das seltsamste ist, dass ich absolut keinen Bock auf das ganze Weihnachtsgedöns habe, obwohl ich früher der Mega-Weihnachtsfeeling-und-überhaupt-Mensch war.

Ich gelobe, mich hier wieder regelmäßig zu melden, allein meiner lieben B. zu liebe...



Wünsche Euch ein schönes Wochenende...

Mittwoch, 18. November 2009

Blöd...

...blöd, blöd, blöd...
Jetzt bin ich schon wieder krank.
Habe mir eine Nierenbeckenentzündung zugelegt. Blöd, dass das so weh tut. Blöd, dass nächsten Montag die Urnenbeisetzung meiner Mam ist. Blöd, dass noch einige Sachen in meiner Ex-Wohnung abzuholen sind.


Donnerstag, 12. November 2009

Medienrummel...


...hab ich schon gesagt, dass mich dieser Medienrummel um den Tod von Robert Enke mächtig aufregt?

Alle betrauern diesen Menschen und fühlen sich ach so schuldig und hilflos und so wei-ter. Hat aber mal einer auch nur an die Lokführer gedacht, denen er vor die Lok gelau-fen ist?! Diese beiden Menschen haben doch ein riesiges Trauma von dieser Aktion davongetragen. Nicht allein, dass der Selbstmörder sein Leben ausgelöscht hat, nein, er hat noch mindestens zwei andere Leben zerstört! Ich bin so wütend!!!

Montag, 9. November 2009

Für mich...


...der traurigste Film, den es gibt...

Wieder...

...arbeiten gewesen.

War nix Neues...Herzi wieder gesehen und Herrn R.

Kann man zwei Menschen lieben? Seitdem ich mit Herrn R. wieder reden kann, sind die sclimmen Zeiten mit Stress und Terror wie verflogen...ist das noch normal? Ich mag Herrn R. noch immer...irgendwie...ein klein wenig. Es ist noch so viel Vertautheit zwischen uns. Aber Herzi ist in meinem Herzen ganz tief und fest.
Ich kann das alles schlecht erklären...die Gefühle. *grmpf*

Mittwoch, 4. November 2009

So...

...ihr Lieben...
Jetzt geb ich mal nen Zwischenstand:
ich bin nun so ziemlich genau 14 Tag in meiner alten Heimat, habe meine Mutti im Sterben begleitet, Beisetzung organisiert, diverse Sachen für meinen Vati organisiert und jetzt so ziemlich am Ende.
Klar, ich habe gestern angefangen, in kleinen Schritten wieder zu mir selbst zu finden, nur Zeit zum Trauern hatte ich noch gar nicht. Wird mich die Trauerwelle noch überrollen?

Für den Freitag hab ich mir eine wunderbare Massage bestellt, bei meiner guten Bekannten V. Ich freue mich schon drauf, hoffentlich hat sie nicht ganz so viel Ballast bei sich selbst.

Wie das nun mit Herzi und Herrn R. weiter läuft...keine Ahnung. Mit Herrn R. kann ich mich mittlerweile wieder sehr gut unterhalten, nur werd ich das Gefühl nicht los, dass er nicht ganz ehrlich ist...also Obacht!
Mit Herzi muss ich ganz bald mal ein ernstes Wörtchen reden, wie er sich unsere Zukunft vorstellt, denn die ewige Freundin möchte ich auch nicht bleiben...

Ja...das wärs soweit...

Flashback...






...vor 36 Jahren stand ich das erste Mal auf dieser rutschigen, kalten Fläche.
12 Jahre hat mich dann diese Zustandsform des Wassers dann nicht mehr losgelassen.

Und heute war ich wieder da :-)

Hat sich viel verändert, war aber richtig schön, wieder auf dem Eis zu stehen :-)))

Dienstag, 3. November 2009

Platsch...

...schwimmen war ich und fühl mich wieder gut.

Waren nur leider 20 Bahnen und etwas Geplantsche im Warmwasserbecken....aber es fühlt sich guuuut an.

Vergangenheit...

...irgendwann holt einen alles ein.

Auch, wenn es die Vergangenheit der Anderen ist. Ich werde jetzt unweigerlich mit den Sachen meiner Mama konfrontiert. Ist nicht ohne, alles anzuschauen...
Warum tue ich mir das an?

So langsam...

...kehrt die Normalität wieder ein...ganz langsam.

Meine Mama ist nun fast genau vor einer Woche ruhig eingeschlafen und es ist trotzdem noch irgendwie unwirklich. Ich kann noch nicht trauern...

Sonntag, 1. November 2009

Herzi...

...ist nun wieder zu Hause und ich sitze hier und versuche mich wieder abzulenken.

Ab morgen gibts wieder einige Sachen zu organisieren. AM Donnerstag werde ich mich dann wieder auf den Heimweg machen und ein paar Tage für mich zur Entspannung nutzen.

Was kommt noch alles auf mich zu?

Baustellen:
Urnenbeisetzung
OP Vati
Herr R.
Herzi
Hausverkauf
...

Inselzeit...

...Herzi hat mich übers Wochenende besucht und ich hatte mal Zeit, von diesem ganzen Stress und der Organisiererei Abstand zu bekommen.
:-)

Mittwoch, 28. Oktober 2009

Wollte...

...ich mir grad eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank holen...

und was erwartet mich da...ein frisch explodierter Schraubverschluss einer Flasche mit Kirschasft. Der Kirschsaft gleichmäßig über Schränke, Decke, Wände, Fußboden und Gedöns verteilt. Coole Sache. Jetzt weiß ich den Vorteil von abwaschbarer Wandfarbe sehr zu schätzen! Wirklich! Nur die Decke muss wahrscheinlich neu geweißt werden.

ALSO: Nie, aber auch niemals eine angebrochene Flasche mit Kirschsaft über längere Zeit auch nur irgendwo stehen lassen!!!!! Das geht nicht gut aus!!!!!

Mein Bier hab ich mir jetzt erst recht verdient...PROST!

Dienstag, 27. Oktober 2009

Erinnerungen...

...sind die kleinen Sterne, die tröstend in das Dunkel unserer Trauer leuchten.

Danke an einen ganz besonderen Menschen

Freundin B...

...ich knuddel Dich mal auf diesem Weg.

Danke für das Gespräch, hat mir sehr geholfen...
Danke, dass Du für mich da bist.

Ausnahmezustand (I)...

...hab ich schon berichtet..ich glaube nicht...

Ich war gestern mehr oder wenig freiwillig beim Zahnarzt.

Das war so:
Mein Papa hatte einen Termin dort. Durch seine Hüftgeschichte, die im dümmsten Fall diese Woche noch operiert werden sollte, meinte der Zahndok, dass er doch erst nach der Hüft-OP wieder kommen sollte.
Ich..als Fahrer...saß im Wartezimmer und habe in einem Anfall von geistiger Umnachtung bei der Tante am Tresen gefragt, wie lange es braucht, einen Termin zu bekommen...sie: "Sie können ja den Termin von Ihrem Vater nehmen." Ich:"Okay" Sie:"Dann nehmen Sie auf dem Behandlungsstuhl Platz." Und das hab ich dann ganz in meinem Zustand auch gemacht. Nach zwei gebohrten und gefüllten Zähnen inklusive Röntgenaufnahme bin ich dann mit einem zweiten Termin noch völlig stoned (von meinem Mut)aus der Praxis gelatscht. Und - ich bin bombenstolz auf mich - jawohlja!!!

Denn: ich habe eine schweine, mordsmäßige, elendliche Angst vorm Zahnarzt...und vor allem vor diesem einen Zahnarzt.

Denn: dieser jenige Zahnarzt, diesen gabs schon zu meiner Kinderzeit....als ich noch klein und unschuldig war. Dieser Zahnarzt hat hatte damals im Wartezimmer ein Bild hängen (ähnlich Spitzweg), auf dem Bild war ein alter Zahnarzt zu sehen, der einem kleinen Mädchen eine Zahngezogen hatte und diesen ganz stolz den Mitmenschen zeigt und dann noch das arme Mädchen, das sich die Wange hält und Tränen in den Augen hat. Und - dann hat man noch die Bohrgeräusche aus dem Behandlungszimmer gehört...
All das hat mir alle Zahnärzte überall auf der Welt sehr, sehr unsympatisch gemacht.

Man stelle sich vor: ich ale kleines, unschuldigen Mädchen in diesem großen Behnadlungstuhl und dieser große, blöde Zahnarzt mit seinen riesigen Wurstfingern...das kann doch nicht gut gehen. Und dieses Trauma hat mich bis gestern begleitet...bis zu meiner geistigen Umnachtung - meinem Ausnahmezustand...

Ich mag den Typen noch immer nicht, aber ich habs geschafft, meine Zähne wieder in Ordnung zu bringen *ganzargmächtigstolzbin*

Ruhe...

...meine Mutti ist heute um 14:10 Uhr friedlich eingeschlafen.

Ich danke allen Menschen, die uns in dieser schweren Zeit zur Seite standen.

Montag, 26. Oktober 2009

Zwischenwelten...

...hin und her gerissen zwischen Wunsch und Realität.

Es könnte so viel sein...

Sterben...

...warum dauert es so lang?

Nach vielen Gesprächen und viel Zeit, habe ich Abschied genommen....ein Abschied ohne "hätte, wenn und aber"...ein endgültiger Abschied.
Die Seele ist bereits entschwunden. Der Körper liegt da und kämpft seinen letzten Kampf.

Ich stehe unter Strom. Bewege mich in Zwischenwelten. Kann nur noch funktionieren.
Wieviel Kraft bleibt noch? Wieviel Zeit bleibt noch?

Was bürdet mir Gott noch auf? Wieviel kann ich noch ertragen?

Sonntag, 25. Oktober 2009

Keine Kraft..

...mehr...

Das einfache Ertragen der Situation ist schwer...sehr schwer.

Mittwoch, 21. Oktober 2009

Was es ist...

...Erich Fried

Es ist was es ist
Es ist Unsinn
sagt die Vernunft
Es ist was es ist
sagt die Liebe


Es ist Unglück
sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz
sagt die Angst
Es ist aussichtslos
sagt die Einsicht
Es ist was es ist
sagt die Liebe


Es ist lächerlich
sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig
sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Hilfe...

...hat mal jemand ein Werkzeug, damit ich mein Herz und den Kopf wieder in Ordnung bringen kann?

Das ist das Leben...

...diese Worte schrieb Charlie Chaplin an seinem 70. Geburtstag am 16. April 1959

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
konnte ich erkennen, dass emotionaler Schmerz und Leid nur Warnung für mich sind, gegen meine eigene Wahrheit zu leben.
Heute weiß ich, das nennt man „AUTENTHISCH-SEIN“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden, wie sehr es jemanden beschämt, ihm meine Wünsche aufzuzwingen, obwohl ich wusste, dass weder die Zeit reif, noch der Mensch dazu bereit war, auch wenn ich selbst dieser Mensch war.
Heute weiß ich, das nennt man „SELBSTACHTUNG“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört mich nach einem anderen Leben zu sehnen, und konnte sehen, dass alles um mich herum eine Aufforderung zum Wachsen war.
Heute weiß ich, das nennt man „REIFE“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden, dass ich immer und bei jeder Gelegenheit, zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin und das alles, was geschieht, richtig ist - von da konnte ich ruhig sein.
Heute weiß ich, das nennt sich „VERTRAUEN“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich meiner freien Zeit zu berauben und ich habe aufgehört, weiter grandiose Projekte für die Zukunft zu entwerfen.
Heute mache ich nur das, was mir Spaß und Freude bereitet, was ich liebe und mein Herz zum Lachen bringt, auf meine eigene Art und Weise und in meinem Tempo.
Heute weiß ich, das nennt man „EHRLICHKEIT“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich mich von allem befreit was nicht gesund für mich war, von Speisen, Menschen, Dingen, Situa-tionen und von Allem, das mich immer wieder hinunterzog, weg von mir selbst.
Anfangs nannte ich das „GESUNDEN EGOISMUS“, aber heute weiß ich, das ist „SELBSTLIEBE“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, immer recht haben zu wollen so habe ich mich weniger geirrt.
Heute habe ich erkannt, das nennt man „EINFACH-SEIN“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
habe ich mich geweigert, weiter in der Vergangenheit zu leben und mich um meine Zukunft zu sorgen, jetzt lebe ich nur mehr in diesem Augenblick, wo ALLES stattfindet.
So lebe ich heute jeden Tag und nenne es „VOLLKOMMENHEIT“.

Als ich mich wirklich selbst zu lieben begann,
da erkannte ich, dass mich mein Denken armselig und krank machen kann, als ich jedoch meine Her-zenskräfte anforderte, bekam der Verstand einen wichtigen Partner,
diese Verbindung nenne ich heute „HERZENSWEISHEIT“.

Wir brauchen uns nicht weiter vor Auseinandersetzungen, Konflikten und Problemen mit uns selbst und anderen fürchten, denn sogar Sterne knallen manchmal aufeinander und es entstehen neue Welten.
Heute weiß ich, DAS IST das Leben!

Seit gestern...

...weiß ich, dass der Tag, vor dem ich mich schon lange fürchte, bald kommt.

Meine Mutter ist seit gestern im Krankenhaus. Die Ärztin meinte zu meinem Papa, dass es nicht gut aussieht. Heute Vormittag wird mein Papa nach dem Besuch im Krankenhaus mich anrufen und mir den aktuellen Stand mitteilen. Wann ich dann nach Hause fahren werden wir dann spontan entscheiden. Muss hier noch ein paar Sachen erledigen und Termine absagen/verschieben.

Dienstag, 20. Oktober 2009

Heute...


...hab ich mal was für mich gemacht.
Ich bin daheim geblieben und hab meine Grippe versucht in den Griff zu bekommen.
Ja nun, es geht soweit wieder,nur der Kopf brummelt noch mächtig.

Montag, 19. Oktober 2009

Nun...

...sitze ich daheim und bin wieder etwas sortiert in meinem Gedankenchaos.

Hab mich mit meiner Freundin B. getroffen und ihr mein ganzes Dilemma versucht zu erklären.
Es war nicht einfach, zumal ich fast heulend vor ihr stand und mich erstmal sammeln musste, denn auf der Hinfahrt wusste ich mit meiner Wut fast nicht mehr wohin und hab hinter meiner Sonnenbrille geheult. Ich bin ja sowas von blöd, dämlich , bescheuert und so weiter....
B. hat mir geholfen, etwas Licht in das ganze Wirrwar zu bringen oder sie hat mich zumindest aus meinem Gedankenlabyrinth herausgelotst - Danke meine liebste B. - fühle Dich auf diesem Weg mal ganz lieb geknuddelt.

Ich bin so blöd (2)...

...warum mache ich das immer wieder, obwohl ich weiß, dass das mir weh tut?

Hat jemand eine Idee, wie man das abstellen kann? Bin so verzweifelt, probiere alles aus und bin für jeden Rat offen....

Ich bin so blöd...

Müde...

...ich hab mich infiziert...mit dem Winterschlaf-Virus...
Sollte unbedingt, ganz dringend für mindestens 5 Wochen ins Bettchen und schlafen!

Kann mir jemand einen Tip geben, wie ich das bewerkstelligen kann?

Donnerstag, 15. Oktober 2009

Sehnsucht...

Oft sehne ich mich nach dir
und wünschte du wärst hier.

Oft sehne ich mich danach dich zu berühren,
einfach deine Nähe zu spüren.

Oft wäre ich dann zufrieden,
nur in deinen Armen zu liegen.

Oft denke ich an dich und frage mich
ob du auch so fühlst wie ich,
denn: ICH LIEBE DICH!

Dienstag, 13. Oktober 2009

Die schreckliche Zahl...

...hab ich schon gesagt, dass ich gestern Morgen fast vom Glauben abgefallen bin?

Als ich mich, so wie Gott mich schuf, auf die Waage gestellt hab, hat mich doch der Schlag getroffen...da war am Anfang die "böse" Zahl...mein Tag war hin!!!

So hab ich beschlossen, den ganzen Tag zu fasten. Nur Tee mit ganz wenig Zucker hab ich zu mir genommen. Am Abend haben mich dann noch ein paar Oliven angemacht, denne ich nicht widerstehen konnte. Aber das wars. Heute wollte ich das Ganze weiter durchziehen, aber da ich zu einer ungewissen Zeit daheim landen werde, hab ich mich heute Mittag doch dazu durchgerungen, in die Kantine zu gehen. Doch, oh Wunder, hab ich gar nicht so viel essen können :-)
Ich werd dann morgen weiter fasten und hoffen, noch etwas weiter von dier "bösen" Zahl wegzukommen.
Wenn ich bedenke, dass Herzi nur ein klein wenig mehr über der "bösen" Zahl wiegt, dann muss ich dringend was gegen mein Gewicht tun! Ich fühle mich ja auch nicht mehr so besonders wohl...bisle träge eben...
Also...durchhalten und nicht dran denken...dann kommt der Hunger auch nicht und ich bekomme wieder mein "ich bin satt Gefühl" :-)))

Grmpf...

...heute wird es ein sehr langer Tag.

Arbeit - Segelkurs - Elternabend...und nix von Herzi :-(

Nach der sehr kurzen Nacht wird es heute bestimmt eine Quälerei...Bin nämlich erst gegen 2 Uhr zum Schlafen gekommen...
Herr R. hat angerufen und wir haben ca. 3 Stunden geredet, diskutiert, geheult und geschimpft. Es war sehr anstrengend und ich weiß trotzdem nicht, woran ich bin. Eines nur, ich kann ihm jetzt wieder so einigermaßen unverkrampft gegenübertreten. Aber trauen kann ich ihm noch nicht. Nach der Aktion vom letzten Donnerstag bin ich sehr vorsichtig geworden. Da ging es auch erst ziemlich nett und gesittet per Email los und am Ende hat er mich sehr herftig beschimpft...das war nicht nett....nein, wirklich nicht.
Nun, mal sehen wie sich das hier noch entwickelt...

Zum Schmunzeln...

...fledermaus fürst frederick fon flatter

http://www.fonflatter.de/

Montag, 12. Oktober 2009

Warum nur...

...es ist vorbei, wenn es nicht mehr weh tut...

Warum ist es noch nicht vorbei?!?!?!?

Ich bin doof...

...und unfähig...

@BMG and Trude:
Wie geht das mit dem Einbetten...ich bekomm das nicht hin?

HILFEEEEEEEEEE BIDDDDDDDEEEEEEEEE!!!!!

Hass (2)...

...auf mich...

Warum kann ich nicht endlich mit Herrn R. abschließen?!?!

Und dann muss ich heute wieder die "netten" Worte lesen:
"Es hätte sein können...."

So ein Arschloch!!!

Sonntag, 11. Oktober 2009

Sonntag Abend...

...ich sitze daheim und schau fern...genieße die Ruhe und freue mich auf mein Bettchen.
Habe gestern mit Herzi Fußball geschaut (ja...sowas mache ich ;-) ).
Danach waren wir bei der Geburtstagsfeier einer Freundin. Ja, auch seine Exfreundin war da, aber das ist mir ja egal gewesen...ich kann nicht eifersüchtig sein. War ein sehr schöner Abend und mit einem Umweg über den Spielplatz fand er einen noch besseren Abschluss :-)

Freitag, 9. Oktober 2009

Seit langem...

...mal wieder an einem Freitag Abend allein daheim.

Ja, es kann auch allein schön sein. Okay, ich hab noch die Waschmaschine laufen und muss noch die Wäsche aufhängen, aber es ist trotzdem schön.

Herr R. ...

...hat mal wieder ein Friedensangebot gemacht, das zweite diese Woche.

Checkt er es nicht? Ich will doch einfach meine Ruhe haben. Eine Freundschaft ist wohl nicht mehr möglich. Er hat viel zu oft meine Angebote ausgeschlagen und jetzt will ich nicht mehr.

Jetzt steht das Wochenende vor der Tür und ich kann mich endlich mal auf mich konzentrieren, die Wohnung auf Vordermann bringen und mit Herzi den Tag verbringen...

Ich freue mich auf die zwei ruhigen Tage :-)

Worte...

...können so verletzen:

Von allen traurigen Worten, die je gesprochen
oder geschrieben wurden, sind die wohl traurigsten:

"Es hätte sein können!"
(Unbekannt)


Nur so viel...



...ich bin müdeeeeeeee



Alles andere kommt später.

Donnerstag, 8. Oktober 2009

Gegen die...

...läuft Herr R. in Zukunft und das mehrmals am Tag mit voller Wucht :-)

Mittwoch, 7. Oktober 2009

Müde...

...bin ich, geh zur Ruh'...

Mein Körper ist schon wieder urlaubsreif. Ich bin sooooo müde, nur der Kopf ist lustig munter....naja, weniger lustig eher hab ich nen dicken Knoten drin und bekomm keine Ordnung rein.
Mein Ausbildungsabend war heute sehr interessant. Eine Art Bergfest...die Hälfte ist rum und da gabs eine Selbstauswertung. Verdammt schwer, aber gut getroffen meinerseits. :-)
Wenn ich den Gehirnknoten noch wegbekomme, dann kommt auch mein kleiner Schalk wieder raus, den die anderen sehr vermissen ;-)
Schön, mal ein solches Feedback zu bekommen.

So...jetzt gehts ab ins Bettchen.
Gute Nacht Ihr Lieben....

Tür zu...

...bösen Blick aufgesetzt und ab geht die Party.
Herr R. kann mir jetzt mal im Mondschein begegenen - trotz Friedensangebot und Schmarrn.
ES IST ZU SPÄT!!!!!

Nach dem heuteigen Vormittag geht nix mehr!!! Ich habe ihn gewarnt - zwei Mal - jetzt wird er sehen, was er von seinen Spielchen hat! Bisher habe ich nur wenige Male zu solchen rabiaten Mitteln gegriffen, aber es ist wohl mal wieder an der Zeit mein Nähkästchen aufzumachen und die ganz bösen Sachen rauszuholen. Wie gesagt, ich hatte ihn gewarnt. Es wird zwar eine Weile dauern, bis sich mein Wunsch erfüllt, aber er soll sich ja auch in Sicherheit wiegen. Und die Erfüllung ist nicht wirklich angenehm, nein, wirklich nicht...

HASS...


...

Dienstag, 6. Oktober 2009

Kann mir...

... mal einer erklären, wie das mit den Links (zu youtube oder sonstwohin) funktioniert? Ich check das nicht *grmpfl*

Ich soll...

...nicht bzw. ich will nicht.
Ich habe nun doch auf mein Bauchgefühl gehört und abgesagt, es ihm mitgeteilt und es ist okay für ihn. *schwubssoeinfachkannessein*
Monentan hab ich den Eindruck, dass Herr R. richtig klare Momente hat und fast vernünftig ist *verwundertbin* Hoffentlich ist das von Dauer.
Wenn sich dann noch mein Wunsch erfüllt, dann geb ich einen aus! Es heißt aber noch abwarten und Tee trinken...meine liebe B. weiß schon fast, was ich meine, habe ihr gestern versucht zu erklären, wie ich mir die Zukunft mit Herrn R. vortsllen könnte....aber *pssssst* verraten wird noch nix, denn dann gehts nicht in Erfüllung...

Ich weiß, ich schreib hier in Rätseln, leider gehts net anders.

Soll ich...

...oder soll ich nicht?

Ich habe Herrn R. angeboten (schon mehrmals), dass wir uns treffen und reden. Jetzt will er das Angebot annehmen und sich mit mir treffen. Ob das so gut ist???
Einerseits wollte ich das ja, andererseits hab ich ein komisches Bauchgefühl, obwohl ich mir in meinen Gefühlen zu Herzi absolut sicher bin.
Was tun? Soll ich "die Therapeutin" raushängen lassen, "die verständnisvolle Ex-Freundin" oder einfach mal alles auf mich zukommen lassen?
Ich hab absolut keine Ahnung?

Fundstück...

...wie wahr!

Hätten wir aneinander festgehalten, wären wir uns verloren gegangen.
http://evolution-eiskalt-abgebloggt.blogspot.com/2009/09/absurd.html

Montag, 5. Oktober 2009

Boah ey....

...ismirschlechtundderkopfhämmert!

Hoffentlich kommt da keine Migräne....hab morgen nämlich meinen ersten Tag Theorie für den Segelschein...
HILFEEEEEEEEEEE!!!!!

Sonntag, 4. Oktober 2009

Sehnsucht...

...nach Herzi
Grad mal drei Stunden getrennt und schon vermisse ich ihn so sehr! Seine Nähe, seine Wärme...einfach er!

Ja...


...ich bin wieder da :-)


Es war einfach wunderschön...anstrengend...befreiend...genial...ich habe wieder zu mir selbst gefunden...

Herr R.

http://www.youtube.com/watch?v=EX3y3Bw3a64&feature=related

(ich bekomms grad nicht anders hin, deshalb der Link)

Christina Stürmer - Ohne Dich

Freitag, 25. September 2009

Nur mal so...

...ich meld mich schon mal vorsorglich ab.

Morgen fahre ich mit Herzi in den Urlaub ins Villnösstal nach Südtirol.
Ich will mal weg von allem Stress und hab mich überreden lassen, wandern zu gehen. Hoffentlich ist Herzi gnädig und scheucht mich nicht allzu große Berge hoch ;-)

Der Countdown läuft.

Falls ich mich also in den nächsten Tagen hier nicht verewige...keine Panik, ich hocke irgendwo aufm Berg.

*tschööööööööundwinkewinke*

Donnerstag, 24. September 2009

Spruch...

Der Zufall ist das Pseudonym,
das der liebe Gott wählt,
wenn er inkognito
bleiben will.
-- Albert Schweitzer

Ausweiskontrolle...

...Situation:

Meinereiner geht gestern in die Lottoannahmestelle und will das Glück herausfordern.
Meinereiner stellt sich in die lange Reihe und schaut sich ein ganz klein wenig genervt von der enormen Geschwindigkeit der Frau am Lottoautomat im Laden um.
Meinereiner ist schon ein wenig mehr genervt!
Meinereiner ist endlich an der Reihe, reicht den Lottoschein über die Theke
und
meinereiner
wird doch tatsächlich nach dem Ausweis gefragt!!!

Ich bin ja recht selten sprachlos, aber das war mal wieder eine Situation, die ganz dafür gemacht war.

Frauenleiden...

...och menno, warum hat sich der liebe Gott das für uns Frauen so ausgedacht?
Wir sind doch schon genug bestraft!

Besprechung...

...gehabt.
Ergebnis:

Mittwoch, 23. September 2009

Herr R.

...Woche 4 im Trennungsdrama
Waren es letzte Woche noch die materiellen Dinge, die er loswerden wollte, geht die Trennung jetzt in eine neue Dimension.
Mobbing ist angesagt. Da ich zwei Tage nicht da war, hat er wohl in dieser Zeit bei meinem Chef sein Leid geklagt und mir unterstellt, ich würde während der Arbeitszeit private Dinge erledigen.

Jetzt sind es noch zwei Tage, in denen ich mich dem ganzen Zirkus hier stellen muss und dann gehts mit Herzi ab in die Berge *megafreu*
und hoffentlich kommt Herr R. langsam wieder auf den Boden der Tatsachen zurück und wird normal.

Engel...

...gibt es sie?
Der Gedanke daran kann sehr tröstlich sein, vor allem, wenn man sich sehr hilflos fühlt...
Denke an Dich - Alexa -

Ich hasse...

...es, wenn Kollegen/Kolleginnen ein Problem mit mir haben und sich dann direkt beim Chef beschweren!!!

Haben die nix zu tun, als auf mich zu achten und mir irgendwas zu unterstellen???
Ich habe ja meine beiden Kadidaten, denen ich das zutraue...aber wissen tue ich es nicht. *grmpf*
Schade nur für die anderen Kollegen und Kolleginnen, aber ich werd jetzt erst einmal mich zurückziehen und jeden mit Argwohn beobachten.

Dienstag, 22. September 2009

So...

...endlich lieg ich im Bettchen und kann meine geschundenen Knochen ausruhen.

Hab heute von 9 bis 21 Uhr am Stück geräumt, weggeschmissen, eingepackt und auseinandergebaut....90% der letzten 10 Jahre sind nun Geschichte. Mein NNGEM (Noch-Nicht-Ganz-Ex-Mann wird in der nächsten Zeit wegziehen und löst nun seine (unsere) Wohnung so nach und nach auf. Ich bin vor 2,5 Jahren ausgezogen, Sohnemann vor einem Jahr....es sind/waren noch ein paar Sachen von uns bei ihm. Also hieß es eine Räumaktion starten. Gestern mit Freundin B. den Transporter abgeholt und dann heute angefangen. Zum Glück kammir heute noch eine geniale Idde...mein Bekannter K. hat einen großen Keller...da konnte ich die Sachen zwischenlagern und musste nicht zum Abstellraum fahren *freu*

Und nun tut mir meine Knochen weh...schade, denn ich wollte zu Herzi fahren, haben uns ja lange nicht gesehen...aber morgen :-)))

Gute Nacht dann mal...

Hundili...


...schnarcht grad so schöööööön :-)

Mag den Moment gar nicht zerstören...

Zwischenstand...

...heute den zweiten Tag daheim und die große Aktion startet.
Ich muss nicht sagen, dass ich absolut keine Lust habe und lieber mit Herzi zusammen wäre.
Aber es ist ein ganz großer Schritt für mich und meine Vergangenheitsbewältigung :-)

Der Kaffee ist gleich ausgetrunken und dann starte ich in den Tag.
Brauche Kraft!

Freitag, 18. September 2009

Guten Morgen...

...es ist 6:55 Uhr:
Das werte Befinden - so naja...kann um diese Uhrzeit noch nicht zufriedenstellend sein.
Herzi - bin heute Morgen tapfer mit ihm aufgestanden. War ein schöner und ruhiger Abend. Seine Nähe tut einfach gut ;-)
Liebe B. - ist wohl auch noch nicht ganz wach...hab noch nix von ihr gelesen.
Neues von Herrn R. - noch nicht, kein Gegenstand auf meinem Schreibtisch...ob bei ihm wohl alles in Ordnung ist?

Donnerstag, 17. September 2009

Spruch...

Jeder konstruiert sich seine eigene Wirklichkeit.
[wer auch immer das gesagt hat...wie wahr!]

Kann mal einer...

...dieses doofe Kopfkino ausschalten?

Ich will endlich wieder mal normal denken können und nicht ständig über Herrn R. grübeln!!! Das ist doch alles Bullshit!!!

Dabei freue ich mich tierisch auf heute Abend...mit Herzi zusammen einschlafen können und nicht nur ein Gute-Nacht-Telefonat führen. Ach ja :-)

Übrigens...hab ich schon erzählt, dass sich meine Kollegen mir gegenüber komisch verhalten? Ich fühle mich ausgegrenzt. Herr R. hat da bestimmt seine Finger im Spiel. Der lässt aber auch nix aus.

Ich hoffe, dass ich heute Abend mit Herzi wieder reden kann....das war gestern richtig interessant...so interessant, dass wir erst 0:30 Uhr aufgelegt haben.
Es ist schön, wenn man jemanden hat, mit dem man sich intensiv austauschen kann und der nicht nur heiße Luft schwätzt. Hey...das ist doch schon mal ein Anfang *megasmile*

Wie gut, dass ich mich hier in meinem Blog auskotzen kann, ich würde sonst platzen und unter meinem Gedankenwust zusammenbrechen...

Ich hasse Gefühle...

Vergangenheit ist, wenn es nicht mehr weh tut.
[Mark Twain]

Herr R.

...12:10 Uhr:
Ich beim Mittagstisch...Herr R. setzt sich so weit wie möglich weg von mir an den selben Tisch. Ich glaube, Herr T. hat was gemerkt, da sonst unser Aufeinandertreffen sehr offen und freundlich verlief und jetzt eiskalte Stille herrschte. Aber Herr T. ist nicht so feinfühlig, um das zu äußern.

...13:28 Uhr:
Herr R. legt mir die Merknummer der Haarfarbe auf den Tisch, die wir im Juni bei mir ausprobiert haben und die wirklich gut aussah.

Kann mir mal einer sagen, was das soll und wohin das noch alles läuft? Entweder ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht oder ich bin einfach zu blöd oder andere werden auch nicht schlau daraus - HILFEEEEEEEEEEE!

Vielen Dank...

...schreibt mir doch meine liebe B. (nachdem ich ihr mein Dilemma mit Herrn R. geschildert hab):
"Du bist zu gut für diese Welt."

Kann mich mal bitte einer umtauschen?!? Ich weiß, bei mir ist die Garantiezeit schon längst abgelaufen und Herzi würde das eh nicht zulassen....aber trotzdem!
Ich bin so wie ich bin, auch wenn ich mir selbst grad mächtig auf den Senkel gehe! Und wie mächtig!!! Ich bin so blöd!!!

Gestern...

...wieder mit meiner Ausbildunggruppe getroffen und mich teilweise richtig blöd gefühlt.
Ich mag solche Abende nicht, wenn ich rede und während des Redens feststelle, dass ich totalen Müll rede *grmpf*
Warum ist das auch so schwierig, über Gefühle zu reden? Die gehören doch abgeschafft, oder? Ich bin eben doch der totale Kopfmensch, naja...zu 90%...80%...60%...wie auch immer. Sobald es um die Äußerung von Gefühlen geht, geht mein Bauchgefühl flöten und der Kopf gewinnt. Ich sehe das momentan als größte Herausforderung, der ich mich stellen will!

Eins macht mir dennoch Sorgen. Im Gespräch mit Herzi habe ich festgestellt, dass die spätere Arbeit mich vielleicht doch an meine Grenze bringt, dass ich machtlos einer ganz schlimmen Sache gegenüberstehe... Das muss ich unbedingt noch klären, wie ich damit umgehen kann.

Herr R.

...heute war es der Campingstuhl (auch ein Geburtstagsgeschenk)
Und meine Liste ist noch lang.

Jegliche Versuche, ein Gespräch zu führen, wurden abgeblockt, mit dem Kommentar: "Wir können gar nichts mehr, Frau S." und der anschließenden Flucht vor mir (dabei sah ich heute gar nicht so schrecklich aus, als ich in den Spiegel geschaut habe)


Wie lange will sich Herr R. denn noch selbst quälen? Gehört das zur Trauerbewältigung? Ist ein normales Reden (wie unter Erwachsenen) noch möglich? Oder hat das alles mit der Diagnose "krankhaft egozentrisch" zu tun?

Fragen über Fragen...

Spruch des Tages...

Warum ist Elfenbein so kostbar?
Weil es fast keine Elfen mehr gibt.

Mittwoch, 16. September 2009

Soeben bestellt...


... Liebespaarungen von Lionel Shriver

Bin mal gespannt, ob das Buch hält, was die Beschreibung verspricht. Mir kam da so einiges bekannt vor......

Es lässt mich nicht los...

...die Aktion von heute Morgen. Warum ist Herr R. vor mir weggerannt? Ich kapier das nicht. *megagrübel*

Kollegin C.

NERVT!!!!!

Liegt es am Alter oder ist sie einfach nur so unverfroren und macht sich hier im Geschäft nen Lenz? Kommt spät, macht überlange Mittagspausen (natürlich, ohne zu stempeln), ist tagsüber immer mal weg, telefoniert privat ziemlich oft und lang und beschwert sich dann noch, dass sie ach so fix und fertig ist, weil ja wieder so viel zu tun war. Kann das sein?!?!? *blödekuhschnepfetussi*
*grmpf* nicht mal richtig schlimme Worte fallen mir ein

Ich weiß, eigentlich darf ich ja nicht so über sie urteilen....eigentlich sollte ich bei mir schauen, warum mich das so aufregt....eigentlich kenne ich ja genug "Werkzeuge", damit ich sowas nicht machen muss. Wie gesagt...eigentlich!!!

Mein Spruch...


Manchmal denkt man, es ist stark festzuhalten.

Doch es ist das Loslassen, das wahre Stärke zeigt.

Alte Briefe...


...sind mir gestern in die Hände gefallen - sehr alte Briefe - Liebesbriefe. Noch aus der Zeit, in der man Briefe schrieb oder auch Postkarten. Ich habe da nur mal durchgeblättert und ein paar wenige "angelesen". Die genauere Diagnose werd ich mir für ein langes, kaltes Winterwochenende aufheben. Es sind da ein paar dabei, die mein Leben schon ziemlich verändert haben.
Und doch bin ich froh, dass alles so gekommen ist...sonst wäre ich nicht die Person, die ich heute bin.
Ich bin momentan ganz zufrieden mit mir - ja, das kann ich von mir behaupten.

Lieblingskind...


....ist krank - vereiterte Mandeln - und muss Penicillin nehmen. Hoffentlich ist er nicht allergisch dagegen, so wie ich. Jetzt muss er bis morgen das Bett hüten und dann noch mal zum Dok. Die Regenwarterei war wohl doch nicht so gut. Ich kränkel auch so ein bisle vor mich hin. Zum Glück bin ich grad mit Vitaminen und Gedöns genügend gedopt, dass das nicht so arg raus kommt. Nur der Hals ist irgendwie dicht oder die Nase - ich schnarche des Nachts wohl ganz schön, da ich selbst davon wach werd. Hoffentlich ist das bis zum Urlaub weg. Bin heute Morgen um 5:33 Uhr aufgestanden, weil ich ständig wach wurde. So hab ich Herzi heut im Geschäft angerufen und nicht er mich :-)

Herr R.

...war wieder da und hat mir wieder einen Teil des Geburtstagsgeschenkes zurück gegeben - den Drachen. Nachdem gestern der Lampion und vorgestern die CDs dran waren.

Da mir das langsam zu albern wird, bin ich zu ihm ins Büro und wollte ihm vorschlagen, doch alles mal gesammelt bei ihm abzuholen.

Doch - er ist vor mir weggelaufen und wollte nicht mit mir reden!!!
Er tut mir leid!!!

Dienstag, 15. September 2009

Nun...

...wenn ich ihn höre, wenn ich ihn sehe...es ist tot...das Gefühl, das ihn für ihn hatte. Einfach tot. War es dann nicht das richtige Gefühl? Er hat mein Leben eine Weile begleitet. Es gab Liebe, Ruhe, Auseinandersetzungen...oft genug habe ich um diese Beziehung gekämpft. Warum? Seit über 8 Wochen ist da nichts mehr. Kann man Gefühle einfach so austauschen? Können Gefühle einfach so sterben? Oder gehe ich mit Trennungen jetzt "erwachsener" um? Früher habe ich gelitten wie ein Hund und jetzt bin ich die Ruhe in Person....schon komisch.

Übrigens...

...gibts Neues von der Mr. R.-Front: das der Herr letzte Woche Donnerstag und Freitag nicht da war, war es dann doch noch eine entspannte Restwoche. Seit gestern ist der Herr wieder im Haus und legt mir wieder Sachen auf den Schreibtisch. Gestern zwei CDs, heute ein Lampion, den ich ihm zum Geburtstag geschenkt habe. Ich werd das mal auf meiner Liste abhaken...

Grippe....

...nach unserem Regen-Ausflug von Sonntag Abend hat es uns nun doch erwischt. Lieblinskind grippelt vor sich hin, Hundi ist noch immer wie gerädert und mein Hals kratzt auch. *mist*
Gestern hab ich mich nun in meiner Küche ausgetobt und aufgeräumt, weggeschmissen und geputzt, was das Zeug hält. Sieht jetzt richtig gut aus :-) *stolzbin* Sogar Sohni hats gefallen.
Okay...die Schränke brauchen noch eine General-Aufräumung, aber das hat noch Zeit. Heute werd ich in die alte Wohnung fahren und ein paar Kartons packen und Kram sortieren. Die nächste große Aktion wird in meinem Wohnzimmer passieren. Irgendwie freu ich mich schon drauf....

Montag, 14. September 2009

Gefunden...

....im Blog von Betty Blue

Es war ein mal ein Junge der einen schlechten Charakter hatte. Sein Vater gab ihm einen Sack voll Nägel und sagte zu ihm, er müsse jedes Mal, wenn er die Geduld mit seiner Frau verliert, einen Nagel in den Gartenzaun schlagen. Am ersten Tag schlug er 37 Nägel in den Gartenzaun. In den folgenden Wochen lernte er sich zu beherrschen und er musste immer weniger Nägel in den Zaun schlagen. Endlich kam der Tag an dem er keinen Nagel mehr schlagen musste. Der Vater sagte, er solle jeden Tag an dem er sich beherrschen konnte einen Nagel hinaus ziehen. Nach einiger Zeit war es so weit und kein Nagel steckte mehr im Zaun. Der Vater sagte:" Mein Sohn, du hast dich gut benommen, doch schau den Gartenzaun an. Er ist voller Löcher und er wird nie mehr so sein wie früher. Wenn du mit einer Frau streitest, schlecht mit ihr umgehst und ihr etwas Böses tust, dann lässt du ihr eine Wunde im Herz wie diese Löcher im Zaun. Es macht nichts aus, wieviel mal du dich entschuldigst, die Wunde wird bleiben. Manche Frauen sind echte Juwelen. Sie bringen dich zum lachen und sie geben dir Kraft. Sie hören dir zu wenn du sie brauchst, sie unterstützen dich und sie öffnen dir ihr Herz. Deshalb schätze diese Frau die versucht so zu dir zu sein und verletze sie nicht...

Das sollten sich mal gewissen Herren ganz genau überlegen!!!

Donnerstag, 10. September 2009

Mahlzeit...

...ich bin müüüüüüüüüüüüüüüüüüüdäääääääääääääääääääää!!!!!!!!!

Nach einem kleinen Mittagsimbiss (Wurstsalat und Bretzel) könnt ich mich jetzt doch glatt weg ins Bett legen und schlafen.
Ich bin noch immer am Grübeln, ob ich heute Abennd nicht mal Herrn R. kontaktiere...er tut mir ja schon leid...so ein bisschen. Ich weiß, es ist doof...aber so bin ich nun mal.
Über meine allerliebste B. mach ich mir jetzt auch so meine Gedanken. Seit dem sie aus den Karten erfahren hat, wie der Vater ihrer Kinder aussieht, passieren gar wunderliche Dinge bei ihr und sie versteht sich mit ihrem Chef besser als je zuvor...ich weiß nicht, ich weiß nicht....
Irgendwie geraten bei mir so die Vorstellungen von Beziehungs- und Familenkonstellationen so langsam durcheinander. Klar, dass es die Musterfamilie eh nicht gibt. Und in meinem Alter schon gar nicht. Aber mein Wunschtraum war das schon einmal. Die Konstellation, in der ich mich zur Zeit befinde ist auch schon etwas Besonderes. Schon so beseonders, dass ich das gar nicht beschreiben kann. Leider. Egal...ich fühle mich wie 15..verliebt, mit Schmetterlingen im Bauch und ganz frei....

Fußball...

...war ja gestern nicht so der Burner. Dafür war der Abend als solches sehr schön....mit lecker Essen - Herzi kocht so gut - mit kuscheln - ich habs so vermisst - und reden... *achwardasschöööööön*

Herr R.

...ist heute nicht erschienen - hat sich krank gemeldet - muss ich mir jetzt Gedanken machen? Nein - eigentlich....so ein paar schon. Denn, obwohl er ein Egozentriker ist, wie er im Buch steht oder bei wikipedia, und obwohl mein Kopf meint, ich bin doch total bescheuert, wenn ich mir einen Kopf mache, ist mein Bauch oder das Herz anderer Meinung. *grmpf* Warum nur?
Wenn ich bis heute Abend nix von ihm höre oder lese, werd ich vielleicht mal anrufen.... mal sehen.

Mittwoch, 9. September 2009

Mittwoch...

...mitten in der Woche und bin jetzt schon wieder reif fürs Wochenende

Herr R. hat sich wieder mal fast spam-artig gestern gemeldet und sich als ach so armen, betrogenen, alles durchschauenden und überhaupt-Menschen dargestellt (ich bin natürlich nicht so gut weggekommen). Egal. Ich freue mich auf heute Abend und auf Herzi und hoffe, dass die Andeutung, mir etwas von unseren "netten Mitmenschen" erzählen zu wollen, keine bösen Überraschungen mit sich bringt...
Ich werd dann mal heute etwas eher aus dem Büro flitzen...vielleicht schaff ich es noch in den Waschsalon. Fahre seit einer Woche diverse Decken durch die Gegend.

Freitag, 4. September 2009

Never ending story...

Drama, Akt 4:

Und wieder bekomme ich ein paar zusammengesammelte Sachen in einer Tüte überreicht. Sachen, die ich ihm geschenkt hatte, u.a. auch zu Weihnachten. Und danach noch eine Mail mit: "sehr offentsichlich :-)" im Betreff. Eigentlich kann dieser Mensch einem leid tun....eigentlich.

Wenn es keine Verletzung des Rechtes am eigenen Bild wäre, würde ich lieben gern eins von ihm in wikip**** unter Egozentriker einstellen. Das passt wie die Faust aufs Auge.

02:23 Uhr....

...ich liege im komatösen Schlaf
...*pieps*
...ich brauche etwa 5 Minuten, um überhaupt zu registrieren, dass da eine SMS kam
...SMS: Meine Nacht ist vorbei!!!! (vom Lieblingskind)
...weitere 5 Minuten, um eine Antwort zu schreiben: Warum? (ich)
...SMS: Ne spinne is grad über mein bett gekrabelt (vom Lieblingskind)
...Antwort: Ich denk, du überlebst das. Knutscher (ich)

...5:00 Uhr...der Wecker klingelt und die Nacht ist vorüber...*umpf*

Kurze Erklärung dazu: Lieblingskind hat sehr großen Respekt vor diesen Krabbeltierchen und ich rette ihn immer davor. Nur war ich letzte Nacht bei Herzi und konnte nicht mal eben die Heldin spielen. Lieblingskind retten mich dafür immer, wenn die fiesen Flattertierchen sich auf mich stürzen wollen. Wir sind ein eingespieltes Dreamteam :-)))

Mittwoch, 2. September 2009

Enttäuscht... Akt 2

Ja, nun. Heute gings weiter mit dem Drama. Ich bin nur froh, dass Herzi mir zur Seite steht! Es gab Momente, in denen ich am liebsten auf R. losgegangen wäre, aber was hätte das gebracht? Nix, nothing, niente, absolutamente nada. Ich möchte mich nicht mit R. auf eine Stufe stellen, aus diesem Kindergartenspiel bin ich ausgestiegen. Dank meiner Erfahrung, Ausbildung und vor allem Herzi!
Jetzt möchte ich nur noch meine Bilder und dann wars das. Hoffentlich!

Enttäuscht

bin ich von meiner Menschenkenntnis!!!

So enttäuscht, dass ich gar nicht weiß, wie ich anfangen soll.... Ich bin einfach sprachlos und doch reagiert mein Körper mit allem, was er dagegen aufzubringen hat. Mein Immunsystem wehrt sich gegen die Tatsache, dass gestern Rücksicht, Sorge, Angst, Vertrauen, Liebe/Freundschaft, Nähe...einfach so mit Füßen getreten wurden. Und das auch noch hinter meinem Rücken.

Nachdem ich am Montag mit meiner B. ein Quassel-Date hatte, hab ich mich entschlossen, mit R. doch noch ein klärendes Gespräch zu führen. Es war eigentlich ein netter Abend. Eigentlich. Denn im Prinzip hat er nur geredet und ich zugehört. Wie immer. Als er dann angefangen hat, mir näher zu kommen, hab ich mich dann doch entschlossen, Nägel mit Köpfen zu machen und mit ihm zu reden. Ich war der Meinung, wir sprechen die gleiche Sprache, doch Pustekuchen. Der Plan, vorerst eine freundschaftliche Beziehung zu führen und zu schauen, wie die Therapie ihn verändert, ist wohl doch nur bei mir angekommen, obwohl er zugestimmt hat. Denn er hat in seinem Urlaub wohl (angeblich) mehrmals mit einem Psychologen gesprochen und war nun bereit eine Therapie zu beginnen.
Am nächsten Morgen (gestern) hat er nun nix besseres zu tun gehabt, sich als erstes Herzi ins Büro zu holen und ihn auszufragen und ihm alles brühwarm (natürlich bestens ausgeschmückt) zu erzählen. Und dazu alles, ohne dass ich etwas mitbekommen habe. WAS FÜR EINE LINKE SOCKE!!! Klar, dass Herzi ziemlich sauer war und den ganzen Tag gelitten hat wie ein Hund. Und dann waren wir drei auch noch zusammen in einer Besprechung! Und genau da hat mein Körper angefangen, auf diese bescheidenen Umstände zu reagieren - meine Lymphknoten sind dick geworden. Aber den wirklichen Grund hab ich erst später mitbekommen, als ich zu Hause eine SMS von R. bekommen habe: "Hi, bitte sei so korrekt u gebe mir die 100€ fürs WGT zurück. Dann sind wir Quit. Der Betrogene" Durch den Anruf bei ihm, habe ich erst von dieser linken Tour erfahren. Ich hatte wie gesagt, schon gespürt, dass da was nicht in Ordnung ist, konnte es nur nicht einordnen. Kurz nachdem ich nun von R. erfahren habe, was los ist, ruft Herzi an. Wir haben 4 Stunden geredet. Ich habe ihm meine Sicht der Dinge geschildert - er hat auf sein Baugefühl gehört und glaubt mir. Ich danke dir!

Montag, 31. August 2009

Merke...

There is no rewind button for life. Nam June Pak

Kollegin C.

Jetzt ist bekanntlich die Ferienzeit und daher auch die Urlaubszeit. Also sind so einige Kolleginnen und Kollegen nicht da, dass heißt weg...nicht anwesend...und so. Ausgerechnet heute muss Kollegin C. einen Haarwurzelkatarrh vom Wochenende auskurieren und unserein ihre Arbeit übernehmen. Nein, ich beschwer mich nicht, es ist eh grad wenig zu tun, nur sitze ich nun einsam und verlassen in meinem großen Zimmer und kann nicht einmal ohne schlechtes Gewissen Mittagspause machen... *grmpf*
Herzi hat an mich gedacht und mir vom Wochenende noch Fleischbällchen zum Mittagessen mitgebracht. Ist das nicht lieb?!
Mit dem Laugenweckle vom Frühstück werd ich so über den Tag kommen und heute Nachmittag noch das Stückle Zwetschgenkuchen vom Kollegen S. genießen. Sollte eh mein Ziel 5 Kilo abzunehmen mal in Angriff nehmen. Wenn das mit der Lauferei so weiter geht, muss ich die ja nicht mit mir rumschleppen.
So....jetzt las ichs mir mal schmecken.
MAHLZEIT!

Und übrigens...


war es heute Morgen soooooooooooooooooo kalt...zum Glück hatte ich Herzis Jacke, nur die Hosenbeine sind etwas zu kurz (7/8-Hose)

ich werd mir mal nen Tee brühen und schauen, obs wärmer wird...

Laufwahn?

Aaaaaalso....eigentlich wollten wir ja am Samstag ins Donautal und da für den Urlaub "üben", nur ist uns unser schwerer Kopf und der Ramazotti in die Quere gekommen oder war es der Wein? :-) Nun, wir sind dann, nachdem wir aus dem Koma erwacht waren trotzdem noch eine gute Runde gelaufen und ich habe wieder etwas mehr vom Land und den Leuten kennen gelernt.
Bei unserer Rast saß am Nachbartisch eine gar nette Familie (Vater, 2 Kids und die Freundin vom Vater). Es sah ganz nach Papa-Wochenende aus. Ich hatte mächtig zu tun, dass ich mich ruhig und gesittet verhalte, denn das, was die da von sich gegeben haben, hätte mich fast zum Platzen gebracht.
Erstens: die waren alle auf Inlinern unterwegs und hatten keinerlei Protectoren angelegt (ich hätte mindestens einer Person eine Vollkörperbremsung gewünscht).
Zweitens:
essen die Kids ein Eis und trinken daraufhin noch Cola/Fanta (wenn das mal keinen Durchfall gibt).
Drittens:
hatte die Tusse zwei Fußhupen (Mini-Spitze) dabei, die besser ausgestopft mit Knopf im Ohr angekommen wären.
Wie gesagt, ich musste mich sehr beherrschen....
Nun ja, nachdem wir auf dem Rückweg ein ganz klein wenig geschummelt haben (sind mit dem Bus und der U-Bahn gefahren), hatten wir noch einen kurzen und schönen Abend. Um 22 Uhr sind wir fröstelnd und hundemüde ins Bettchen gefallen....
Am Sonntag waren wir wieder Laufen/Wandern...wie auch immer. Die Runde war genau wie am Samstag, jedoch ohne Schummelei auf dem Rückweg.
Hätte mir das mal einer vor ein paar Wochen gesagt, dass ich so viel laufen werde, den hätte ich für verrückt erklärt :-)

Freitag, 28. August 2009

Ein neuer Versuch...

jepp...ich gebe es zu, ich bin auf diesem Gebiet keine Jungfrau mehr.
Diverseste Versuche, einen Blog am Leben zu erhalten, scheiterten bisher immer an meinem persönlichen Chaos. Einzig und allein, wenn es mir nicht gut ging und keiner zum Reden da war, hab ich mich in den alten Blogs verewigt.
Doch, neulich, nach dem Lesen einiger wunderbarer Blogs, keimte in mir wieder der Wunsch, mein Gedankenkino, irgendwie und irgendwo nieder zu schreiben. Und ich hab meiner süßen Angie versprochen, meine "Männergeschichten" einmal offen zu legen ;-), denn normal ist das nicht wirklich.

So, ich fang dann mal an:
Am besten ist wohl den derzeiteitigen IST-Zustand zu beschreiben und dann die ganzen alten Geschichten von hinten aufzurollen.

Aaaaaalso. Der IST-Zustand:
Ich bin nun im "Schwaben-Alter" *vielenDankanmeinenCheffürdieseBezeichnung*
und hatte mir das ja alles ganz anders vorgestellt. Einen lieben Ehemann, zwei Kids, Hund, Haus und Hof... Nun, es sieht ein klein wenig anders aus:
Einen nicht mehr aktuellen Ehemann, einen Junior, Hund und diverseste Bekannte... und einen Freund...einen ganz süßen, lieben und schnuckeligen...*hach..schwärm* Diesen, jenigen, welchen hat mir vor ungefähr einem Jahr eine gute Freundin vorausgesagt. Ja, wirklich *schwör* und ich kenne ihn schon über ein Jahr, hab mich aber nicht wirklich getraut, mir da auch nur irgendwelche Gedanken über ihn und mich und so zu machen. Bis, ja, bis ich an einem schönen Samstagabend seine Einladung angenommen habe und wir nach einem leckeren Essen und laaaaaaaaaaangem Gespräch gemerkt haben, dass wir beide schon längst hätten zusammen sein können. :-)
...
to be continued